Уронили ёлку на пол... Немного юмора

Новый год надо начинать с улыбки, а также весь год жить с улыбкой. И «Гомельская праўда» дарит вам позитивные, веселые и жизнерадостные анекдоты. Волшебного вам настроения в 2022-м!

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
* * *
Роза Марковна приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– Теперь подпишитесь.
– А как это?
– Как вы открытки на Новый год подписываете…
Роза Марковна аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».
* * *
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
* * *
– Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!»
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и полз-то с трудом.
* * *
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз
умер?
* * *
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в прошлом году, Дед Мороз подарил внуков на все зимние каникулы.
* * *
Самое главное в Новый год – это не елка, не мандарины, не шампанское и даже не подарки. Самое главное – не оказаться 1 января в TikTok.
С миллионными просмотрами.
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать, а что ты конкретно знаешь?
* * *
Вечер 31 декабря. Супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под скамейкой валяется уже набравшийся товарищ. Муж недовольно ворчит:
– Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент…
* * *
– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– Специально для вас у нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
* * *
У меня дома шесть кошек, но елку уронил веселый папа.
* * *
– Как Новый год встретили?
– Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на Новый год?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
– Ох, как болит голова. Я в новогоднюю ночь легла около двух.
– Надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
* * *
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Ивановых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
* * *
Как говорила моя бабушка: «У меня два праздника – Новый год и каждый день».
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.