Они не специально! Почему нам трудно со своими детьми и что с этим делать

– У каждого возраста свои особенности, а значит, и свои проблемные темы. У малышей это адаптация к детскому саду, умение выстраивать контакт с внешним миром, овладение базовыми навыками. У младших школьников на первый план выходят навыки общаться, просить помощи, заявлять о себе. Подростков волнуют вопросы самооценки, профориентации, взаимоотношений с родителями и противо­положным полом.

Если индикатором благополучия малышей становятся общепринятые нормы развития, описание которых можно найти практически в любой книге или статье на тему родительства, с подростками все сложнее. Чтобы не упустить проблему, очень важны чуткость и внимательность взрослых. Общается ли ваш ребенок со сверстниками, не замкнут ли он, доверяет ли родителям, нормально адаптируется в этом мире? Возможно, в последнее время он стал более тревожным, замкнутым, агрессивным, не хочет выходить из дома, со страхом общается с людьми? Чтобы контакт с ребенком сохранялся, родителям важно интересоваться не только тем, что он поел и какую оценку получил в школе, но и какое у него настроение, с кем он дружит, что вызывает у него грустные эмоции.

– Важно разобраться, в чем причина такого поведения. Хамство точно нельзя игнорировать. Взрослый должен своим примером показать, что повышенный тон и злые слова – это не норма. В вашем доме есть правила, которым следуют все члены семьи. Но если вы сами срываетесь на крик, значит, тоже нарушаете эти принципы. В таком случае требовать чего-то от ребенка бессмысленно.

– Не совсем так. Признаком скорее стали несоциализированность и неадаптивность юного поколения, что порой и формирует агрессивное поведение. Раньше детей в семьях рождалось много, у каждого были свои обязанности, выполнив которые, ребенок понимал, что он молодец и ценен в глазах близких, потому что справился. Сегодня во многих семьях воспитывают одного – двух детей, все строится вокруг потребностей ребенка. Теперь мы редко встретим сидящего в луже малыша, по сути, ему не дают изучать мир. Чрезмерная забота ведет к тому, что ребенок не получает важного ощущения: я могу сам, я ценен в мире, потому что я это умею. Когда маленькие дети начинают получать удовольствие от самореализации, в том числе и бытовой, в будущем это дает крепкую базу самостоятельности, снижается уровень тревожности, уходит агрессия. Очень часто она формируется именно из-за гиперопеки, неумения взаимодействовать с миром. Поэтому позвольте своим детям в каждом возрасте проживать свою жизнь, пробовать ее на вкус, испытывать разные эмоции, проявлять себя.

– Уже с юных лет важно объяснять ребенку, что такое доброе общение, дружба, обозначать, что допустимо в отношениях, а что нет. Выигранная война – это та, которой не было. Нужно учить детей не допускать конфликтов, обходить острые углы. Благо сейчас на такую тему есть много литературы, в том числе и детской. Важно всегда внимательно слушать ребенка. Если его обижают в школе, выяснить, не буллинг ли это. Не нужно оставлять без внимания детские конфликты: проговаривайте, объясняйте, выслушивайте ваших детей.

– Не стоит терроризировать ребенка во время каникул, лучше пусть он хорошенько отдохнет. С августа уже можно постепенно подстраиваться к школьному режиму: ложиться раньше спать, выбрать форму, проговаривать какие-то моменты по учебе. В самом начале учебного года не надо нагружать ребенка кружками и секциями, лучше вливаться в деятельную осень постепенно.

– Головной мозг и надпочечники вырабатывают нейромедиатор дофамин. Именно это вещество отвечает за наше внимание и мотивацию, а также за передачу сигналов между нейронами. Получение быстрой и яркой информации повышает уровень дофамина. Открывая свой гаджет бесконечное количество раз за день, мы получаем регулярные порции этого гормона, вместе с тем усидчивость и внимание снижаются. С этой проблемой детям справиться еще сложнее, чем взрослым. Поэтому важно максимально сократить экранное время, а до трех лет по возможности желательно вообще исключить гаджет из жизни ребенка. Должна быть альтернатива телефону: хорошая книга, прогулка по парку, интересная игра, живое общение со сверстниками.

– Мы, взрослые, забыли, что когда-то сами были детьми, зачем-то сравниваем свои юные годы с их детством. Мол, мне бы за радость было, если бы мама после работы вообще спросила меня о чем-нибудь. Кроме разочарования такие сравнения ни к чему не приведут. Взрослому важно увидеть в ребенке самостоятельную личность, у которой есть свои потребности. Они живут в другое время, но все так же нуждаются в тепле и заботе.

– Сделать кого-то счастливым, пусть даже собственного ребенка – непосильная задача. Пахнет каким-то принуждением: «А ну-ка, стань счастливым немедленно!» Это скорее наша потребность, а подростку, например, может быть довольно хорошо в своем несчастье. Он ищет себя, примеряет разные социальные роли, может впадать в депрессивное состояние либо в агрессию. И такой период порой может длиться достаточно долго. Только познакомившись с собой, подросток поймет, что такое его собственное счастье. Ведь все мы по-разному чувствуем жизнь и ждем от нее своего. Поэтому мамам и папам важно самим научиться быть счастливыми, любить жизнь, получать от нее удовольствие, разрешать ребенку переживать любые эмоции, которые он испытывает в силу разных обстоятельств. Дети таких родителей обязательно станут счастливыми.