13 августа – День встреч. Подборка анекдотов от «Гомельскай праўды»

* * *

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 12 часов, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. И мне хватает времени на общение с семьей, встречи с друзьями и пение в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врет!

* * *

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече одноклассников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

* * *

– Милый, скоро приезжает твоя мама, моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама. И в чем я ее буду встречать? Мне нечего надеть!

– А ты с козырей пошла, дорогая!

* * *

– Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?

– Хотела произвести хорошее впечатление, но немного перебрала и произвела незабываемое!

* * *

Учительница с опытом, встретив молодую коллегу, наставляет:

– Сонечка, будут давать классное руководство, берите пятый класс, еще дети, в рот смотрят. Потом подрастут, в шестом классе еще слушаются. А там до девятого дорастут – будут только про экзамены думать. А в десятом-одиннадцатом классе вообще легко, ведь все хулиганы в училище уйдут…

– А седьмой и восьмой классы вы пропустили, Мария Ивановна?

– Как дорастут до седьмого – сразу в декретный уходите!

* * *

Встречи с девушками у него были не очень.

Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии мамы на свиданиях…

* * *

– Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой ваш каприз!

– МРТ позвоночника, пожалуйста…

* * *

На встречу одногруппников пришел только отличник Вася. Все остальные приехали и прилетели.

* * *

Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Супруг падает на колени и слезно просит:

– Милая, солнышко, дорогая моя, не улетай. Это было в последний раз!

* * *

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.

– Да, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде наша ровесница, а выглядит намного моложе...

– Правда познается со временем. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

* * *

– Ты где была?

– На встрече одноклассников!

– Три дня?

– Мы вспоминали!

– Что вспоминали?

– Где я живу.

* * *

Жутко устала, дико разболелась голова, прилегла умирать… Позвонил муж и, произнеся фразу «Давай встретимся после работы и купим тебе что-нибудь», буквально вернул меня с того света!

* * *

Он влюбился в нее с самой первой встречи. Она была стройная и удивительно молчаливая. И только после свадьбы понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот…

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

В аптеке.

– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

Встречаются две старинные приятельницы-дачницы:

– Галочка, что ты можешь сказать о своем зяте?

– Он похож на самолет.

– Это как?

– На земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

– Софочка, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него была возможность встретить светлое будущее, но он предпочел светлую память».