Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь. Подборка анекдотов

Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

* * *

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

* * *

«10 копеек буду должна» – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

* * *

– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!

– Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

* * *

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

– У вас гвозди есть?

– Где-то были… Где-то были…

– Нельзя ли побыстрее?

– Гдетобылигдетобылигдетобыли…

* * *

Требования к кандидату на долж­ность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».

* * *

– С вас 200 рублей.

– На ценнике же написано 100.

– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

– Ладно, вот…

– Извините, но вы мне дали только 100.

– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

* * *

Рыбный ряд. Продавец:

– Женщина, что вы думаете, берите. Живой карп, пять минут назад только плавал!

– А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * *

В супермаркете на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают подружки:

– Что случилось? Кто обидел?

– Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж».

– Ну, а ты?

Девушка, громко всхлипывая:

– А я ему: «Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке…»

* * *

– У вас пирожки свежие?

– Свежие, свежие!

– И давно они свежие?

* * *

Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины.

* * *

Покупатель – продавцу:

– Что это у вас?

– Яблоки.

– Взвесьте 2 кило и заверните каждое отдельно. А это что?

– Апельсины.

– Взвесьте 2 килограмма и заверните каждый отдельно. А это что?

– Орехи. Но они не продаются!

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал…

– Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колба-

сой!

* * *

Возмущенный покупатель обращается к продавцу:

– Вы продали мне вместо голландского – швейцарский сыр!

– А вы что с ним разговаривали?

* * *

В ювелирном магазине.

– Сколько стоит это колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вон то кольцо?

– Два кошмара, мадам.

* * *

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассир начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама:

– Ну что, жить будем?

Девушка-кассир с невозмутимо

серьезным лицом:

– До двадцать четвертого!

* * *

Желания клиента – закон, пока он не потребовал соблюдать закон.

* * *

– Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.

– Да-да, помню.

– Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит!

– А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

* * *

Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!»

* * *

Если какой-то человек говорит вам: «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

* * *

На рынке:

– Купите своей жене розы!

– У меня нет жены.

– Тогда своей невесте!

– Но у меня нет невесты.

– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...