Зачем устанавливать личные границы с близкими родственниками?

Придя в этот мир, младенец полностью зависит от мамы. Она заботится, любит, ухаживает. Со временем малыш растет и понимает, что он – не часть кого-то, а отдельный мир. Но иногда естественному процессу взросления препятствуют сами родители. Желая как бы продлить детство ребенка, а заодно и период зависимости от себя, они порой не замечают, что ему уже 35.

Заведующий психологическим отделением областной клинической психиатрической больницы Ирина Лисогурская приводит интересные и запоминающиеся случаи из практики

Мама, закрой дверь

Здоровые границы – понятие растяжимое, и для каждого оно свое.

– Ребенок в первые годы своей жизни – часть матери и в меньшей степени отца. После трех лет наступает кризис, в психологии получивший название «Я сама. Я сам», когда малыш начинает осознавать, что у него есть отдельное тело, мысли и чувства, которые никак не связаны с родителями, – объясняет заведующий психологическим отделением областной клинической психиатрической больницы Ирина Лисогурская. – Кроха будет час застегивать пуговицы, а мама ни в коем случае не должна помогать, ведь только так она поймет, что малыш может справиться сам.

Следующий этап наступает в подростковом возрасте, когда родители с особым рвением начинают сопротивляться формированию границ ребенка. Важно, чтобы у сына или дочки была своя комната, которую они смогут закрывать, когда захотят. Подростку в этом возрасте нужно самому выбирать себе одежду, прическу, а тем более друзей. Но многим мамам и папам кажется, что еще рановато взваливать на плечи своего чада груз самостоятельности. Хотя, если не сделать это в подходящее время, в дальнейшем такая гиперопека приведет к нездоровым личным отношениям на протяжении всей жизни.

Полбеды, когда какая-нибудь 45-летняя дочь по десять раз на день звонит маме, чтобы посоветоваться, как лучше поступить в той или иной ситуации. Гораздо хуже, если неразрывная связь родителя и взрослого ребенка переходит всякие границы нормального, вызывая у окружающих приступ острого неприятия.

Все девушки – ее враги

Мой знакомый поделился своеобразной историей, свидетелем которой стал по дороге на один из российских курортов. Он ехал в вагоне со странной парой. Родительница, на вид 55 лет, и ее 30-летний сын, а может, и старше, как-то уж слишком нежно общались друг с другом, прямо ворковали.

Спустя некоторое время сынок захотел отобедать, тогда мама стала накрывать целый стол из разнообразных контейнеров и банок. При этом «мальчик» не использовал вилку, а с удовольствием брал еду с ее ладоней. Выглядело это, мягко говоря, нездорово.

На следующей станции в вагон зашла молодая девушка, и ее место оказалось в одном купе с необычной парой. Глава семейства сразу же изменилась в лице, увидев перед собой такую сильную конкурентку за внимание ее «малыша», в которого явно невозможно не влюбиться с первого взгляда. Она всячески пыталась поддеть и унизить пассажирку, выводила ее на конфликт. Через какое-то время девушке стало невыносимо находиться в такой атмосфере, и она упросила проводницу разрешить ей перебраться на свободное место в другом конце вагона. Избавившись от мнимой конкурентки, мамаша успокоилась и вернулась к своему чаду, которое, похоже, и не поняло, что произошло.

Так положено

Многие родители даже не подозревают, что делают ошибки в воспитании. Чаще всего это связано с различными психологическими и моральными установками, которые тянутся из их собственного детства, считает Ирина Лисогурская. Еще в Советском Союзе закрепилась традиция безоговорочного поклонения старшим, ведь они прожили жизнь и знают, как лучше. Ни о каких границах не могло идти и речи. Неудивительно, что многих мам и пап и сейчас преследует страх потерять контроль.

Еще одной причиной является одиночество. Иногда мама и папа после многих лет брака живут просто как соседи. У них нет прочной душевной связи, и тогда они пытаются установить ее с ребенком, которого потом уже не могут отпустить во взрослую жизнь.

– Порой родители не понимают, что дети даны нам на определенное время, примерно на первые 16–18 лет. После этого возраста они должны действовать самостоятельно, а мамы и папы оставаться друг с другом. Нормальной считается та семья, в которой самая прочная связь между супругами. Дети же идут как дополнение к союзу, – объясняет Ирина Лисогурская.

И бабушки туда же

Не так давно в редакцию позвонила сердобольная бабуля, которая хотела, чтобы журналисты помогли ее 25-летнему внуку. Со слов женщины, Антон был освобожден от срочной службы в армии из-за псориаза, но месяц назад его снова направили на обследование. Пенсионерку это возмутило. Она прямо заявила, что в армии ее кровиночке делать нечего. Также была крайне недовольна тем, что обследование парню придется проходить именно в государственных учреждениях здравоохранения, да еще и добираться до них на своей машине, неся затраты на бензин. Бабушка просила газету разобраться с врачами и военкоматом, защитить «ребенка» от этой «несправедливости».

Ирина Лисогурская объяснила, что такая ситуация может говорить как об одиночестве пенсионерки, так и о несостоятельности внука. Когда деятельный и активный человек выходит на пенсию и понимает, что энергию ему тратить не на что, он начинает собирать все проблемы родственников и соседей и с особой фанатичностью пытается их решить. А инфантильный внук, наблюдая за такими порывами с самого детства, быстро привыкает к тому, что свои трудности можно перекладывать на плечи родственников и друзей. Ведь всегда найдутся небезразличные люди, которые закроют вопрос. К сожалению, этот молодой мужчина вряд ли понимает, что такая незрелость его совсем не красит.

Родительское «счастье»

Родитель года

Прежде чем выстраивать личные границы с родственниками, человек должен понимать, что конкретно ему нужно, в каких ситуациях он чувствует себя некомфортно. Может, его задевает критика в свой адрес, раздражает излишняя опека или нежелание родителей уважать самостоятельность.

Однако это не значит, что нужно отгораживаться стеной от своей семьи и никогда больше с ней не общаться. Самая близкая связь, которая тянется через всю жизнь, устанавливается у детей именно с мамой и папой. Но им необходимо объяснять определенные правила, чтобы было понятно, где заканчивается их зона ответственности и начинается личная территория. Это касается не только пространства в доме, но и эмоций, времени, решений, мыслей.

Впрочем, не все дети хотят избавиться от опеки, ведь иногда родительская любовь бывает выгодной. Старший брат моей университетской одногруппницы совсем не хотел работать. Один раз устроился грузчиком в продуктовый магазин, однако через пару месяцев забрал трудовую книжку из-за маленькой зарплаты и якобы больших требований руководства.

Проживая вместе со своими пожилыми родителями в райцентре, мужчина ни в чем не нуждался. Но потом ему захотелось посмотреть большой город. Мама и папа помогли с комфортным переездом в Гомель: сняли хорошую квартиру и, как могли, финансировали свое чадо.

Спустя некоторое время молодой человек познакомился с девушкой, они стали жить вместе, затем поженились. Вскоре родился ребенок, за ним второй. Но желание пойти работать у главы семейства так и не появилось. Ведь родители не забывали своих сына и внуков, всегда вовремя присылали деньги.

В один момент муж решил, что хочет жить с семьей уже в собственной квартире. Раскошелиться, как обычно, должны были родители. На просьбы жены пойти работать мужчина никак не реагировал, маленькие дети также не смогли его замотивировать. В какой-то момент женщина поняла, что у нее не двое детей, а трое, включая мужа. К тому же, ей стало стыдно перед свекрами. Она забрала вещи из квартиры и решила начинать новую жизнь.

В кафе не пойдешь, это дорого

Ирина Лисогурская рассказала один из запоминающихся случаев в ее практике. За помощью обратился 45-летний мужчина, который жил с мамой, пока та не умерла. Женщина всегда решала за сына любые вопросы. Когда он пытался построить отношения, мать требовала, чтобы ее немедленно знакомили с избранницей. После долгих попыток найти общий язык с будущей свекровью ни одна из конкурсанток так и не смогла пройти отбор в этом кастинге. А пассивный и неконфликтный «ребенок» поддерживал родительницу во всем, ведь она знает лучше, кого подселять третьим в квартиру.

Заводить новые знакомства ему было сложно, на работу ходил только ради выполнения показателей и зарплаты, которую у него забирали дома.

Из-за пандемии коронавируса в 2020 году работодатель мужчины перевел сотрудников на удаленку. Когда же эту систему отменили, вернуться в офис к коллегам оказалось невозможно: маме понравилось, что сын сидит дома рядом с ней. Это продолжалось, пока она не умерла.

– На одном из сеансов он рассказал, что за всю жизнь ни разу не был в кафе, ведь такая еда считалась неразумной тратой денег, – вспоминает Ирина Лисогурская. – Сегодня он женат, его супруга также была в зависимых отношениях с родителями. Не так давно у них появился собственный ребенок.

Специалист уверена, что границы с родителями – это не конец семейных связей, а их трансформация в более зрелые и неконфликтные отношения. Выстраивать их будет непросто, но со временем уйдут стресс и обиды. Главное помнить, что любой человек имеет право на свое личное пространство и собственные решения.

Обратиться за помощью к психологу и записаться на прием в диспансерное отделение областной психиатрической больницы может любой желающий по телефону в Гомеле 31-58-45. Также психологическую помощь можно получить в любой поликлинике нашего города.