Терпение — главный помощник в деле воспитания

Предлагаем отчет о “прямой линии” читателей нашей газеты с психологом психологического центра “МариlЯ” Евгенией Семеновной БАШКИНЦЕВОЙ.



— Здравствуйте. “Прямая линия”? Вас беспокоит гомельчанка Наталья. Я женщина среднего возраста. Меня постоянно мучают депрессивное состояние, чувство тревоги, головные боли. Как с этим бороться?

— Если это состояние мешает вам работать, нормально жить и накладывает негативный отпечаток на ваше здоровье, то лучше обратиться к специалисту. Депрессиями занимаются врачи-психотерапевты — в районной поликлинике, медико-генетическом центре, психоневрологическом диспансере. Вполне возможно, врач не обнаружит заболевания. Тогда встанет вопрос о том, что это какая-то ваша психологическая проблема. И опять же с ней поможет справиться специалист, если вы не справились сами.

— А можно обратиться к вам?

— Да, конечно!

— Меня зовут Сергей. Моему ребенку в этом месяце будет три года, но он до сих пор почти не разговаривает. Только простые слова — “мама”, “папа”. Объясняется жестами. Может, это какое-то отклонение?

— А в целом ребенок здоров?

— Ну да, здоров. И ходит в детский садик. Воспитательницы говорят, что сейчас у них в группе много младших детей, которые лучше разговаривают. А наш не хочет.

— Скажите, Сергей, сколько взрослых живет вместе с малышом в доме?

— Я и жена.

— Вполне возможно, что с вашим сыном все в порядке, просто ему очень комфортно с вами живется. Вы предупреждаете все его просьбы, требования. И ему нет смысла просить. Прямо как в сказке, когда ребенок много лет не говорил, а потом выдал: “А о чем было разговаривать?” Попробуйте с ним общаться, обсуждать какие-то вопросы, сказки, мультики. Читайте ему. То есть речь нужно развивать. Может быть, не выполнять какие-то его желания. Требовать общения. Пусть он попросит. Если же все ваши усилия не увенчаются успехом, обратитесь к специалистам, скажем в консультативно-диагностическое отделение на базе 1-й детской поликлиники, что по улице Советской, 57.

— Моей дочери 11 лет. Но выглядит она старше, ростом с меня. И я иногда забываю, что она еще ребенок. Взваливаю на нее взрослые проблемы, всем с ней делюсь. Мы общаемся как подружки. Хотела бы узнать, не рановато ли это?

— Знаете, вопрос этот задавать немножко поздно. У вас с дочерью уже сложился такой уровень общения. Извлеките из этого для себя пользу. Рассказывайте ей не только о своих проблемах, но и о эмоциональных переживаниях: что вы чувствуете, что подумали, как прореагировали на какие-то слова или взгляд. И если хотите, чтобы дочь тоже из этого извлекала пользу, спрашивайте, как бы она отреагировала на подобное, как бы поступила. Конечно, девочка будет размышлять и относиться к окружающему миру, как взрослая. Но на самом деле это не плохо. В педагогике даже есть такой принцип опережающего обучения. Вы свою девочку воспитываете по этому принципу. Только следите за тем, чтобы она со своими друзьями не вела себя, как старшая с младшими. И, наверное, она потянется к людям более взрослым, потому что они ей теперь интереснее, чем ровесники. Время придет, все уравняется.

— А стоит ли дочери откровенно рассказывать обо всем, о чем она спрашивает, или лучше схитрить?

— Если она спрашивает, отвечайте правду. Или поговорите с дочерью, действительно ли она готова знать эту правду. В 11 лет дети очень мудры. Они начинают уже размышлять о жизни и смерти, хотят знать об этом правду. И имеют на это право. Вы согласны?

— Да. Спасибо.

— Мой ребенок пухленький. Его в школе дразнят. Он переживает, ни с кем не общается. Как ему помочь?

— Толстыми дразнят не тех, кто имеет проблемы с весом, а неповоротливых, неуклюжих. Иногда с полнотой ребенка справиться невозможно. Но его можно научить быть пластичным, красиво двигаться, танцевать, быть сильным, если речь идет о мальчике, ловким. Иногда полненькие дети лазят по заборам и деревьям более ловко, чем худенькие, бегают быстрее... Отведите ребенка в танцевальную студию, спортивную секцию. И приобретенная пластичность исправит характер малыша. Он уютно устроится и в отношениях с детьми. В моей практике была пухленькая девочка, которая замечательно танцевала, и худенькие одноклассницы без конца бегали к ней, чтобы научиться так же.

— Я одна воспитываю трехлетнюю доченьку. Она постоянно спрашивает об отце, говорит, что скучает. Как мне вести себя? Муж нас бросил и уехал.

— Ребенку нужно рассказать, что папа никогда не приедет, даже если очень просить. Дочь поплачет сильно один раз и в конце концов примет это. Думаю, девочка так просит папу, потому что вы сами еще не приняли его ухода: умом понимаете, а сердце не отпускает. Это обычное дело для неполных семей. Дети как будто заражаются этим, впитывают материнскую тоску и неуверенность. Сама по себе малышка в три года еще не вполне может осознать отсутствие папы. Она поймет это гораздо позже, когда ощутит, что дети с отцами имеют больше стартовых возможностей, более защищены в этом мире. Но это будет как минимум лет через десять. А за это время в вашей судьбе может произойти благополучный поворот. Сейчас же своей дочери на все вопросы отвечайте: “Ну я же тебя очень сильно люблю, как много пап”. Нужна бесконечная демонстрация своей любви.

— У меня такой вопрос. Мой сын, которому два годика, очень агрессивный: бьется, кусается, игрушки отбирает. Дети в детском саду прямо плачут от него. Мы с мужем не знаем, что и делать. Объясняем ему, что так нельзя. Но все без толку.

— А дома он так же себя ведет?

— И дома так же.

— Как давно это длится?

— Где-то полгода.

— Признайтесь честно, ваша семья благополучная? Вы не скандалите при ребенке?

— Нет, что вы! У нас вполне нормальная семья.

— Хочу вас насторожить. У малыша не психологическая проблема. Так что помочь может только невропатолог. Обратитесь в консультативно-диагностическое отделение. Возможно, такое поведение связано с неровностями развития нервной системы. Вы тут не повинны. С точки зрения психологии норма такого агрессивного поведения начинается с трех лет. Раньше это проявляется, если семья скандальная, шумная. Это ответ на тот страх, который ребенок испытывает, когда скандалят родители.

— Наша дочь в этом году поступила в университет. Мы все очень радовались. Но сейчас она какая-то грустная. Говорит, что ей не понравилась ее группа. Ни с кем не нашла общий язык. Что вы нам посоветуете? Ведь учиться дочери предстоит пять лет.

— Во-первых, друзей за такое короткое время найти было сложно. Но то, что девушке не понравилась ее группа, — это уже проблема. Есть смысл обсудить с ней тех ребят, которые с ней учатся. Может, кто-то из них кажется ей слишком амбициозным, может, она комплексует из-за своего внешнего вида? Попробуйте, обсуждая с дочерью однокурсников, рассматривать их отрицательные и положительные стороны. Если не поможет, пусть девушка обратится к психологу. Только уже на позициях взрослого человека. Сама выберет себе специалиста и будет с ним общаться.

— У меня мальчишка восьми лет. Мне с ним трудновато найти общий язык. Он вообще по характеру эмоциональный, подвижный. В школе постоянно жалуются на его поведение: то подрался, то шумит. А отец наш все время в разъездах. Как мне быть? Может, давать сыну успокоительные средства?

— Нет-нет! Не спешите с медикаментами. Мальчик не станет от них послушнее. Сначала определитесь, хотите ли вы, чтобы он стал двигаться медленнее или чтобы стал послушным. Это разные вопросы.

— Хочу, чтобы сын стал послушнее, конечно.

— То есть, вам нужно, чтобы сын вас понимал, принимал вашу точку зрения? Тогда посмотрите, из чего состоит жизнь мальчика. Может, его буйную энергию, эмоциональность, которые, скорее всего, являются обратной стороной каких-то способностей, нужно применить в мирных целях? То есть, возможно, ему нужно заниматься в спортивной секции, художественной школе или танцевальном ансамбле. У ребенка, помимо вас и школы, должна быть еще какая-то интересная часть жизни. Он будет уставать, начнет делиться с вами впечатлениями. С другой стороны — вы с сыном старайтесь договариваться. Не выдавайте воспитательных директив, а объясняйте. Но не “покупайте” его: “если ты будешь послушным, я куплю тебе то-то и то-то”. И еще учтите, что шумностью сын компенсирует отсутствие папы рядом. Он просто скучает. Поэтому чаще разговаривайте с ребенком об отце. Пусть он пишет папе письма. Это к тому же развивает речь, мышление, грамотность. А папа потом пускай приезжает и читает их.

— Может, попробовать отдать сына на плавание?

— Попробуйте, он будет здорово уставать.

— Это Виктория вас беспокоит. Моему ребенку три года. Иногда с ним бывает очень тяжело справиться. Он не слушается, упрямый, и, чтобы что-то сделал, его нужно долго уговаривать.

— Поздравляю, у вашего мальчика наступил кризис трехлетнего возраста. Сейчас дети растут в огромном информационном поле, становятся очень жестокими. Одна трехлетняя девочка, например, требовала выгнать бабушку с дедушкой на мороз голыми. Другой ребенок в период агрессии воткнул вилку в ногу своему брату, и тот едва ее не лишился. Была ситуация, когда малыш убил табуреткой попугая. Что делать? Прежде всего не паникуйте и наберитесь терпения.

— А наказывать ребенка можно?

— Наказывать стоит только запретами. Не бейте малыша, потому что он будет учиться давать вам сдачи. В этом возрасте дети очень хорошо впитывают науку: кто сильнее, тот и прав. Найдите дома безопасное место — угол, кладовку, комнату, где сын ничего не сможет найти, чтобы себя поранить. Запирайте его там в те моменты, когда он совершенно невыносим. Ребенок будет очень громко кричать, вытерпите, пожалуйста. Через какое-то время вы услышите, что характер плача станет формальным, как будто ребенок кричит, как на театральной сцене. Потом его нужно выпустить и поговорить о том, за что наказали. Период кризиса длится обычно от полугода до девяти месяцев. Потом ребенок становится послушным и замечательным.
Терпения вам!


Подготовила
Ольга ДАНИЛКОВА