Не тревожьтесь и не огорчайтесь впрок

Порой кажется, что наша жизнь — сплошные стрессы. Непонимание в семье, конфликты с сослуживцами. Катастрофически не хватает времени даже на неотложные дела, куда там выкроить лишнюю минутку на общение с детьми, на чтение, на неспешную беседу с давним другом. Тем более поднять голову
и посмотреть на звезды, помечтать. Но без всего этого разве может быть жизнь полноценной и интересной? Как же научиться находить время для дружбы и мечты, строить взаимоотношения с родными и коллегами, жить осознанно во времени? На эти и многие другие вопросы отвечала в ходе “прямой линии” руководитель психологического центра ресурсных возможностей человека г. Гомеля Людмила Германовна ТУТЫНИНА.



— “Прямая линия”? Людмила Германовна, здравствуйте! Меня зовут Светлана, и мне хотелось бы узнать, смогли бы вы прийти на наше предприятие с лекцией об умении строить взаимоотношения в коллективе? В данный момент многие сотрудники вернулись из отпусков, и пошли валом какие-то конфликты, стрессы. Руководство нас не понимает, мы — его. И странно, вроде вокруг все люди интеллигентные, а на практике получается некрасиво.
— Да, ситуация любопытная. Вы знаете, есть такое понятие “синдром психологического выгорания”. Чем он характеризуется? Тем, что человек, придя на работу после отпуска, в первый день говорит: “Я устал”. У него низкая мотивация на труд, и это может быть связано с тем, что отдых был организован неправильно. Чем чревато такое психологическое выгорание? Тем, что если человек не станет в дальнейшем что-то делать, менять, то рано или поздно почувствует жуткую усталость, которая может перейти в стресс, а затем и в дис-стресс. А это, скажем так, близко к патологии. Что может предложить наш центр? У нас есть программа “Управление стрессом”, обучающая методам саморегуляции. Она апробирована уже на многих предприятиях региона. Поэтому я предлагаю вам позвонить в наш центр по телефону 78-06-68, мы свяжемся с вашей администрацией и договоримся о проведении занятий.
— Семен Петрович Гавриленко, гомельчанин, вас беспокоит. Мне 54 года, я ликвидатор катастрофы на ЧАЭС. Мне сделали операцию — удалили полностью щитовидную железу. После этого чувствую ухудшение как психологического, так и физического здоровья. Можно проконсультироваться у вас по этому вопросу?
— Семен Петрович, мы не медицинский, а психологический центр. Но, поверьте, после любой операции человек имеет психологические проблемы. И в решении их мы в состоянии вам помочь. Если у вас есть желание, можем обучить вас методам саморегуляции, например, нервно-мышечной релаксации, чтобы вы могли управлять своим психологическим состоянием. Приходите в наш центр. Мы находимся по адресу: г. Гомель, ул. Мазурова, 110; Ледовый дворец, кабинет 2-52.
— Анна Сергеевна, гомельчанка, к вам дозвонилась. Мне уже за 45. Недавно наш коллектив перешел на контрактную систему, и я так волнуюсь за свое будущее. Вдруг со мной не заключат снова контракт, ведь сегодня такая конкуренция, столько молодых кадров. Вокруг идет сокращение штатов. Как научиться перестать беспокоиться за свое будущее?
— Анна Сергеевна, я могу предположить, что вы по жизни вообще тревожный человек, волнуетесь не только по этому поводу?
— Да, вы, пожалуй, правы.
— Давайте тогда попробуем определить, насколько оправдано то, что вы тревожитесь впрок. Ведь, рассудите трезво, то, чего вы опасаетесь, может произойти, а может нет. Так скажите, что более продуктивно для вас и вашей семьи: беспокоиться впрок или переживать по факту? Давайте учиться последнему. И еще. Если вы позвонили мне, значит, верите в могущество психологии, слова. Приходите в наш центр, и будем работать с вашей тревогой.
— К вам дозвонился Алексей, студент. Слышал, что обращение к психологу вызывает зависимость. Не бывает ли так, что, обратившись к вам один-два раза, идут вновь и вновь?
— Дело в том, что, когда к нам приходят за помощью, мы объясняем, что это должен быть совместный труд. Знаете, бывает так: приводят родители ребенка и говорят: “Вы поработайте с ним, а мы через полчасика придем”. Нет, отвечаем, так не пойдет, предлагаем обучить их, как строить взаимоотношения с сыном или дочерью. Ведь наша концепция — любое ущербное поведение человека можно преодолеть, обучив его другим алгоритмам, способам. Например, малыш всего пытается добиться криком. Мы не укоряем его: “Как ты плохо ведешь себя, маме за тебя стыдно”, а восхищенно восклицаем: “Здорово! Ты привлек к себе внимание. А давай поучимся это делать другим способом. Давай вместе попробуем”. При таком подходе мы вселяем в родителей веру, что независимо от учителя, психолога, врача они могут управляться с ребенком сами, могут развиваться дальше. То есть момент зависимости от психолога сразу обрубаем. А если видим, что человек не развивается, не выполняет наши домашние задания, разрываем договор.
— Здравствуйте! Меня зовут Елена. Моему сыну Владику девять лет. Мальчик очень энергичный, часто бывает непослушным, вот и приходится срываться, брать ремень. Понимаю, что это не совсем педагогично, но не получается справиться с эмоциями, когда пять раз повторишь, чтобы шел кушать, а он не может оторваться от игры.
— Знаете, Лена, мне кажется, многие беды родителей оттого, что они не знают возрастную психологию. Вот смотрите: какова основная деятельность ребенка? Это игра. И когда вы говорите: “Владик, иди кушать”, а он вас не слышит, значит, он находится в другой реальности — игровой. Попробуйте как-то иначе. Например, “Владик, я даю тебе 10 минут, чтобы ты закончил игру и пришел кушать”.
— Но он не реагирует.
— Тогда вы можете задать такой провокационный вопрос: “Владик, ты что будешь делать: мыть руки или убирать игрушки?” То есть, вы даете ему выбор без выбора. Ну и могу, конечно, предложить: если у вас нет стойкого контакта с ребенком, приходите к нам с ним, поработаем вместе.
— Наталья Малышева из областного центра к вам обращается. Моей дочери 12 лет, постоянно требует обновки. Сами знаете, как нынешние девочки красуются друг перед дружкой. Откажешь в покупке — слезы, обиды: “Почему у других мам находятся деньги на покупку, а у тебя вечно нет?” Как научиться избегать таких конфликтов?
— Знаете, Наташа, 12 лет — начало подросткового возраста. В этот период дети стараются быть похожими друг на друга. Такого понятия, как индивидуальность, для них не существует. По этой причине подростки могут начать курить, выпивать. Поэтому постарайтесь понять свою девочку, для чего ей нужны обновки. А ей нужно не отличаться от других. Есть у кого-то черные джинсы, и ей такие же подавай. Могу посоветовать вам почаще говорить с ней на тему, как важно даже в таком возрасте иметь свою индивидуальность, помогите ей развить вкус, посмотрите вместе журналы мод. Только работая в этом направлении, вы сможете сформировать у девочки стойкий вкус, помочь ей уйти от подражательства другим.
— Людмила Германовна, к вам дозвонилась Ирина Асмолова. Меня интересует: как понять, что ты находишься в стрессе? Может, есть какие-то симптомы? Как справиться с ними?
— Хочу заметить, что стресс — не наше слово, мы больше используем слово “напряжение”. Вы можете описать мне сейчас ваше состояние?
— Я сижу в кресле, чувствую себя достаточно комфортно.
— А теперь попробуйте напрячь руку, ногу... И вот если такое напряжение вы чувствуете, когда просыпаетесь и когда ложитесь спать, это должно вас насторожить. Чтобы преодолеть его, можно использовать нервно-мышечную релаксацию, которую Всемирная организация здравоохранения рекомендует как самый первый метод снятия стресса, аутогенную тренировку и другие приемы.
— Здравствуйте, Людмила Германовна. Эмилией Рафаиловной меня величают. У меня проблемы со сном. Но, скорее всего, мне нужна помощь психотерапевта?
— А почему вы думаете, что вам нужен психотерапевт, который пропишет таблетки? Может, попробуем поработать вместе, обучим вас методам саморегуляции?
— Скажите, а ваша работа строится только в форме беседы?
— Нет, не только. Мы владеем арт-методами: кукло-терапией, музыко-терапией, танце-терапией и другими, так что подберем для вас подходящий.
— Светлана вас потревожила. У меня маленький ребенок, уделяю ему много внимания. Скоро родится второй. И я беспокоюсь, не станет ли первенец ревновать меня к младенцу, обижаться? Как предотвратить такую ситуацию?
— Если вы опасаетесь этого, думаю, у вас еще достаточно времени, чтобы подготовить своего малыша к рождению второго ребенка. Проговаривайте каждый день, как будет здорово, когда у него появится братик или сестричка. И тогда он начнет с нетерпением ждать этого момента. Ваш первенец будет считать второго малыша своим заказом. Может быть, начнет даже для него игрушки откладывать.
— Людмила Германовна у телефона? Меня зовут Инга, мне 14 лет. Нас обязали носить школьную форму. Но это деловой стиль, и так трудно привыкать. Что вы мне посоветуете?
— Неужели эта форма так непривлекательна?
— Дело в том, что сейчас модно юбку носить на бедрах, а в школьной форме все на талии. Мама же перешивать не позволяет.
— Инга, ответьте мне, пожалуйста, а вы бы хотели повзрослеть, получить в будущем хорошую работу?
— Да.
— А вы знаете, что на престижной работе женщина должна соответствовать ей, иметь деловой стиль в одежде? Почему бы вам с сегодняшнего дня не начать готовиться к этому? Сейчас вы как раз находитесь в возрасте экспериментов, когда примеряют на себя разные шляпы, разные мундиры, пытаются бывать в разных ролях. Попробуйте поиграть в деловую женщину. Возможно, вы смогли бы приобрести себе красивую ручку, портфель, посмотреть книги по психологии деловой женщины. Думаю, вас это привлечет. Попытайтесь поиграть в деловую игру, которую я предлагаю. Договорились?
— Спасибо. Я попробую.
— Андрей к вам дозвонился. Я студент. Хотел бы узнать ваше мнение о бабушках-шептухах, к помощи которых многие прибегают.
— Да, есть такое явление. К нам иногда приходят клиенты в очень запущенном психологическом состоянии. Начинаешь беседовать и выясняется, что они побывали на сеансах у таких бабок, платили по 30 тысяч рублей за сеанс. Как вы думаете, почему к ним обращаются? А потому, что не хотят сами работать, к чему мы призываем. Бабка же заявляет: “Я все ваши проблемы разрешу”. Мы же даем рекомендации и убеждаем потрудиться и самих. Поэтому я не рекомендую обращаться к шептухам.
— Оксана Александровна, мать пятиклассника Макара, на проводе. У меня вот такая ситуация. Мой сын в прошлом году ходил в школу во вторую смену, и поскольку мы с мужем оба находились на работе, готовился к урокам самостоятельно. Мы не проверяли, как он выполнял домашние задания. В этом же учебном году я, не удовлетворенная тем, как он готовится, решила возобновить проверку и натолкнулась на мощное сопротивление. Как вы посоветуете мне поступить?
— А ваш сын в прошлом году разочаровывал вас по поводу учебы?
— Я была удивлена, что успеваемость не снизилась, но прилежанием он не отличается. Часто делал уроки в последние минуты перед началом занятий в школе. Меня волнует то, что он не старается, а ведь может добиться гораздо большего.
— Давайте поступим так. Скажите сыну о своих тревогах. И не забудьте добавить: “Макар, я уважаю твою самостоятельность и не собираюсь ее ограничивать. Спасибо тебе за тот год, в который ты справлялся с домашними заданиями самостоятельно. Но сейчас программа гораздо сложнее, разные преподаватели. Я бы хотела, чтобы какое-то время ты поработал вместе со мной, ведь мы с папой переживаем за тебя. Возможно, моя помощь не окажется лишней”. Думаю, если вы с ним так поговорите, он вас поймет.
— Спасибо!
Подготовила Евгения МИРОНОВСКАЯ