Август, не подведи! Подборка анекдотов от «Гомельскай праўды» порадует тех, кого не радовала погода в июне и июле

Умом погоду не понять,

Простым прибором не измерить.

Нельзя погоду предсказать –

В погоду можно только верить.

* * *

Совет от тети Сони: «Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

* * *

Интересно устроен детский желудок: в него не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

* * *

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

* * *

– Я знаю всё! – сказала Википедия.

– Во мне всё можно найти! – похвастался Gооglе.

– Я самый главный в мире! – заявил Intеrnеt.

– Ну-ну... – тихо пробормотало электричество.

* * *

Не верьте, ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата.

* * *

Внимание! Новый развод на доверии. Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше – не помню. Будьте предельно осторожны!

* * *

Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

* * *

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.

* * *

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

* * *

Вхолодильнике – новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

* * *

– Боря, не смей мне возражать!

– Розочка, я не возражаю. Я молчу…

– Тогда убери мнение со своего лица.

* * *

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

* * *

Поймал мужичок золотую рыбку.

– Отпусти меня, я три желания исполню! Но имей в виду: то, что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!

Мужичок подумал и говорит:

– Миллион долларов хочу!

– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.

– Да! Второе желание дом с мансардой и садом.

– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.

– Ну а третье мое желание… легонький инфарктик!

* * *

Вчера убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

* * *

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.