Лирическую песню «Я календарь переверну…» Игоря Крутого на слова Игоря Николаева впервые Михаил Шуфутинский исполнил тридцать лет назад. Спустя годы музыкальное произведение стало суперпопулярным мемом. А третий день осени негласным веселым праздником: люди переворачивают календари, жгут листья рябин и читают анекдоты.
– Где можно недорого отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.
* * *
– Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
– Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
* * *
Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
* * *
Лектор в колхозе читает лекцию и в завершение спрашивает:
– С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
* * *
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Я точно не помню... Кажется, под знаком «Остановка запрещена»…
* * *
Звонок на радиостудию:
– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4-комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».
* * *
– Папа, я взрослая самостоятельная женщина. Я могу купить сама себе картофель.
– Доча, копай, не отвлекайся!
* * *
Школа дает нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
* * *
Во фразах «Мы же на ты» и «Мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
* * *
Мужская кулинария. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
* * *
Сегодня в шесть утра началось ожесточенное сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провел три блестящие атаки, нанеся серьезный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
* * *
– Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
– За правду!
– Так, давай рассказывай по порядку.
– Мы писали сочинение «Как я провел лето»...
– И что ты написал?
– Спасибо, отлично!
* * *
Если у мужчины есть крылья, это не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук.
* * *
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой, скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
* * *
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе плохо.
– И не говори! Сегодня последний день…
* * *
СМС от интеллигентного папы дочери: «Матом тебя прошу, иди домой!»
