Читайте смешные анекдоты о начале учебного года и школе в подборке «Гомельскай праўды»

Из дедушкиного травника: «Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость».

* * *
Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

* * *
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер «Садись» и его продолжение «Садись-2».

* * *
Учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка тянет руку:
– Марь Иванна, если бы вы следили за нами в «Твиттере», вы бы такое сочинение нам не задавали!

* * *
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Ученики радостно сообщают про своих кошечек, собачек, рыбок.
Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Фенька, она
добрая и ласковая. А еще, правда, я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

* * *
Класс пишет сочинение на тему «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает
руку:
– Марья Ивановна, можно еще сто тысяч добавить?

* * *
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу, и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу
в этот вечер пришлось тяжеловато.

* * *
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где мальчишки гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

* * *

Урок на дистанционном
обучении.
Учитель:
– Кто будет отвечать?
Все спрятались за мониторы.
Учитель:
– Я смотрю у нас тут лес рук! Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу
2008.

* * *
Сын – отцу перед тем, как играть в шахматы:
– Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *
Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

* * *
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

* * *
Дочь-школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

* * *
На собрании в школе учитель – родителям:
– Ваши дети как цветы весной!
– Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
– Я говорю, совсем распустились…

* * *
Самоучка – школьник, родители которого не делают за него уроки.

* * *
В августе мама предлагает своему будущему первокласснику:
– Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму: неделю будешь просыпаться в восемь, неделю –
в семь… И к 1 сентября будешь как огурчик!
– Что, мамочка, такой же зеленый?

* * *
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ничего подобного! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребенком.