Делу – время, частушке – час. «Гомельская праўда» подобрала припевки разных лет и народов

Как поднять настроение? Спойте озорные куплеты и спляшите. Веселые, остроумные, разудалые стишки потешат вас. Не умеете сочинять сами – поможем! «Гомельская праўда» подобрала припевки разных лет и народов.


Лубочная картинка из интернета

Подарила в лотерею
Куму свой билет кума.
Кум теперь «Москвич» имеет,
А кума – сошла с ума...
* * *
Я хозяйственного мыла
Мужика помыть купила.
Муж кричал на весь квартал,
Но хозяйственным не стал.
* * *
За улыбку, наконец,
Стал бороться продавец.
Я костюм купил, надел –
Стал смеяться весь отдел.
* * *
Чтоб построить новый дом
Динамита грянул гром...
Не взорвался старый дом –
Рухнул новый за углом!
* * *
Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес».
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.
* * *
Поиграл мне на гармошке
Музыкант из Бремена.
Ой, я кажется немножко
От него беременна!
* * *
Обзавелся страшной маской,
Чтобы тещу напугать.
Лучше б обзавелся каской –
Сотрясение опять.
* * *
Я, надеясь на удачу,
Прикупила себе дачу.
Эх, кому б теперь продать –
Нету сил на ней пахать!
* * *
Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетет:
Скоро ли каникулы?
* * *
У подъезда под балконом
Крепко пахнет самогоном.
Это муж к своей Наталке
Возвращается с рыбалки.
* * *
У моей родной сестрицы
Были длинные ресницы.
Времена пришли иные,
Носит только накладные!
* * *
Ой, девчата, я влюбилась,
От компа не отхожу.
Я к любимому «ВКонтакте»
На свиданье выхожу.

Анекдоты:

Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома. Сара старательно играет на фортепиано. Яша горестно слушает и потом все же не выдерживает:
– Сарочка, сердце мое, хватит-таки мучить инструмент и мои нервы. Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан!
Раздается еще несколько громких аккордов.
– И босоножки тоже куплю!
* * *
В концертном зале:
– Почему вот уже целых 15 минут не стихают аплодисменты?
– Было объявлено, что как только рукоплескания смолкнут, так сразу же продолжится выступление этого певца…
* * *
В аудитории:
– Студент Сидоров, почему вы спите на лекции?
– Всю ночь слушал концерт.
– И кто же пел?
– Комар.
– А вы что делали?
– То, что и положено, аплодировал…
* * *
Выходит конферансье на сцену в сельском клубе:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
* * *
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост и спрашивает молодоженов:
– Вы когда-нибудь были за границей?
Молодожены отвечают:
– Нет.
«Сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие», – по­думали гости свадьбы. И тут родственник подмигивает диджею, тот включает караоке, а родственничек от всей души начинает петь:
– Пусть тебе приснится Пальма-де-Мальорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой…
* * *
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном. Оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
* * *
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
* * *
В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
– Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
– Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!
* * *
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
– Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
* * *
– Друг, подскажи, что делать: сессия на носу, нужно что-нибудь сочинить, а у меня ничего не получается? – обращается студент консерватории к знакомому музыканту.
– Возьми вещь своего преподавателя и перепиши наоборот, я в свое время так и делал!
– Пробовал, получается Моцарт…
* * *
– Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядела расстроенной...