Через тернии “пёрлов”...
- 1300
- 11:13
- 24.01.2008
Поделиться
Ежегодно в редакцию “Гомельскай праўды” приходят тысячи писем. Но еще большее количество читателей обращается к нам по телефону. Многие сообщения становятся основой материалов под различными рубриками. Некоторые письма мы отправляем на реагирование в соответствующие службы или органы власти. Впрочем, речь сегодня не о них.
Выпуск газеты — дело сложное и хлопотное, требующее большой сосредоточенности. Несмотря на это, мы внимательно читаем каждое присланное в редакцию письмо, терпеливо выслушиваем все обращения по телефону. И очень обидно, когда уделенное этому время оказывается потраченным впустую. Это как ложный вызов “скорой помощи” или наряда милиции. Вот, например, длиннющее письмо одного гомельчанина: “Здравствуйте, уважаемая редакция, пишет вам рабочий... завода. Инопланетяне существуют! Более того, они бесцеремонно вторгаются в нашу жизнь. Поэтому вы обязаны опубликовать мое письмо в газете, чтобы предупредить человечество о грозящей ему опасности!” И дальше: “Инопланетяне, ростом 30 — 40 сантиметров, постоянно посещают мою квартиру. Вы можете приехать и сфотографировать их. Гуманоиды прыгают у меня по столу, корчат злобные рожи. Раз приготовил ужин, вышел из кухни на пару минут, вернулся, а они его уже сожрали. Полез в холодильник, а они успели сожрать все, что там было. Ничего от них невозможно спрятать, невозможно их выгнать”. Ах, если бы этим все и закончилось. Но еще месяц “контактер” лично приезжал в редакцию, убеждая всех в важности своего сообщения для жителей планеты Земля.
Более года свои “пёрлы” в письмах и по телефону “пёр” один житель Гомельщины. Он требовал напечатать в газете его разоблачение сотрудников правоохранительных органов, которые на расстоянии бесчеловечно испытывают на нем лептонные и торсионные генераторы, пытают его радиомагнитными излучениями. И все это месть полковника (называется фамилия). И вот в очередном письме этого автора прочитал, что одной из направленных против него акций стало похищение сотрудниками спецслужб... всех яблок из его сада. Что тут скажешь?..
Много времени и сил отняли у одной из коллег переписка и переговоры с двумя политизированными читателями. Они также требовали опубликования своего “обращения к народу”, в противном случае грозились жаловаться на редакцию во все инстанции, включая ООН. У них также сложились нехорошие отношения со спецслужбами всего мира, которые не только “облучали” их, но и (цитирую) “...отравлялся воздух на улице и в подъезде мышьяком, замаскированным под запах жареной курицы”. “Реформаторы” потребовали от редакции опубликования копии их заявления Генеральному секретарю ООН. Выполняю их просьбу. Правда, из всего заявления приведу только несколько цитат, так как и по ним будет ясна монументальность их политических притязаний:
“Мы, граждане Белоруссии, вышедшие из гражданства Республики Беларусь, заявляем о создании своего самостоятельного государства “Белоруссия”... Просим содействовать законному наследованию части богатств материальных и духовных: а) бывшего СССР, б) третьего Рейха Германии, в) царской России, г) славянского и азиатского миров, д) внеземных цивилизаций”.
Как видим, и здесь без инопланетян не обошлось... Подобных писем в редакцию приходит немало, но бумага хотя бы не кричит. Куда сложнее разбираться с телефонными звонками. Характерный пример. Звонят. Не здороваясь и не представляясь, истеричным, разъяренным голосом женщина требует, чтобы журналист немедленно приехал к ней домой, так как газета обязана помогать людям. Минут 20 она сумбурно кричит о своей проблеме, не давая вставить в монолог ни слова. Наконец, когда уже и меня забила нервная дрожь, начала вырисовываться картина: домой к звонившей периодически приходит ее дочь и морально издевается над ней. Спрашиваю: “Вы хотите, чтобы я несколько дней сидел в засаде в вашей квартире, пока в очередной раз не появится ваша дочь и не начнет скандалить, чтобы связать ее и вызвать милицию? Зачем вы ее вообще впускаете?” “Я ее не впускаю, у нее есть ключи от моей квартиры”. “Так поменяйте замок!” “И правда...”, — успокаивается женщина. Зато я еще час не мог настроиться на работу. Звонят без дела, чтобы выговориться, выплеснуть что-нибудь на кого-нибудь. Или как в справочное бюро. Один мужчина по телефону выдвигал редакции совсем обескураживающее требование: “Смотрели вчера концерт по телевизору. В нем выступал и Михаил Боярский. Концерт — это же праздник, а он опять был в трауре: черной шляпе и черной рубашке. Если у него нет денег на другую шляпу и рубашку, то мы всем подъездом скинемся и купим ему. Обязательно передайте это Боярскому! Вы — газета, вы обязаны доносить мнение людей до артистов!” Что же и тут сказать?
В завершение, дорогие читатели, хочу попросить об одной любезности. Если, например, в вашей квартире прорвало трубу, для начала попробуйте обратиться в домоуправление и вызвать сантехника. Ну нет у редакции в штате сантехников! Другое дело если вам откажут в просьбе. И еще. Если и у вас наболело, все-таки старайтесь разговаривать вежливо. Помните, что после вашего звонка нам нужно будет еще работать... Хотя обращения, по делу и без дела, по любому поводу, свидетельствуют о том, что газета в ваших глазах не четвертая, а, как минимум, вторая власть. И это, черт побери, приятно.
И. ЖУРБИН
Выпуск газеты — дело сложное и хлопотное, требующее большой сосредоточенности. Несмотря на это, мы внимательно читаем каждое присланное в редакцию письмо, терпеливо выслушиваем все обращения по телефону. И очень обидно, когда уделенное этому время оказывается потраченным впустую. Это как ложный вызов “скорой помощи” или наряда милиции. Вот, например, длиннющее письмо одного гомельчанина: “Здравствуйте, уважаемая редакция, пишет вам рабочий... завода. Инопланетяне существуют! Более того, они бесцеремонно вторгаются в нашу жизнь. Поэтому вы обязаны опубликовать мое письмо в газете, чтобы предупредить человечество о грозящей ему опасности!” И дальше: “Инопланетяне, ростом 30 — 40 сантиметров, постоянно посещают мою квартиру. Вы можете приехать и сфотографировать их. Гуманоиды прыгают у меня по столу, корчат злобные рожи. Раз приготовил ужин, вышел из кухни на пару минут, вернулся, а они его уже сожрали. Полез в холодильник, а они успели сожрать все, что там было. Ничего от них невозможно спрятать, невозможно их выгнать”. Ах, если бы этим все и закончилось. Но еще месяц “контактер” лично приезжал в редакцию, убеждая всех в важности своего сообщения для жителей планеты Земля.
Более года свои “пёрлы” в письмах и по телефону “пёр” один житель Гомельщины. Он требовал напечатать в газете его разоблачение сотрудников правоохранительных органов, которые на расстоянии бесчеловечно испытывают на нем лептонные и торсионные генераторы, пытают его радиомагнитными излучениями. И все это месть полковника (называется фамилия). И вот в очередном письме этого автора прочитал, что одной из направленных против него акций стало похищение сотрудниками спецслужб... всех яблок из его сада. Что тут скажешь?..
Много времени и сил отняли у одной из коллег переписка и переговоры с двумя политизированными читателями. Они также требовали опубликования своего “обращения к народу”, в противном случае грозились жаловаться на редакцию во все инстанции, включая ООН. У них также сложились нехорошие отношения со спецслужбами всего мира, которые не только “облучали” их, но и (цитирую) “...отравлялся воздух на улице и в подъезде мышьяком, замаскированным под запах жареной курицы”. “Реформаторы” потребовали от редакции опубликования копии их заявления Генеральному секретарю ООН. Выполняю их просьбу. Правда, из всего заявления приведу только несколько цитат, так как и по ним будет ясна монументальность их политических притязаний:
“Мы, граждане Белоруссии, вышедшие из гражданства Республики Беларусь, заявляем о создании своего самостоятельного государства “Белоруссия”... Просим содействовать законному наследованию части богатств материальных и духовных: а) бывшего СССР, б) третьего Рейха Германии, в) царской России, г) славянского и азиатского миров, д) внеземных цивилизаций”.
Как видим, и здесь без инопланетян не обошлось... Подобных писем в редакцию приходит немало, но бумага хотя бы не кричит. Куда сложнее разбираться с телефонными звонками. Характерный пример. Звонят. Не здороваясь и не представляясь, истеричным, разъяренным голосом женщина требует, чтобы журналист немедленно приехал к ней домой, так как газета обязана помогать людям. Минут 20 она сумбурно кричит о своей проблеме, не давая вставить в монолог ни слова. Наконец, когда уже и меня забила нервная дрожь, начала вырисовываться картина: домой к звонившей периодически приходит ее дочь и морально издевается над ней. Спрашиваю: “Вы хотите, чтобы я несколько дней сидел в засаде в вашей квартире, пока в очередной раз не появится ваша дочь и не начнет скандалить, чтобы связать ее и вызвать милицию? Зачем вы ее вообще впускаете?” “Я ее не впускаю, у нее есть ключи от моей квартиры”. “Так поменяйте замок!” “И правда...”, — успокаивается женщина. Зато я еще час не мог настроиться на работу. Звонят без дела, чтобы выговориться, выплеснуть что-нибудь на кого-нибудь. Или как в справочное бюро. Один мужчина по телефону выдвигал редакции совсем обескураживающее требование: “Смотрели вчера концерт по телевизору. В нем выступал и Михаил Боярский. Концерт — это же праздник, а он опять был в трауре: черной шляпе и черной рубашке. Если у него нет денег на другую шляпу и рубашку, то мы всем подъездом скинемся и купим ему. Обязательно передайте это Боярскому! Вы — газета, вы обязаны доносить мнение людей до артистов!” Что же и тут сказать?
В завершение, дорогие читатели, хочу попросить об одной любезности. Если, например, в вашей квартире прорвало трубу, для начала попробуйте обратиться в домоуправление и вызвать сантехника. Ну нет у редакции в штате сантехников! Другое дело если вам откажут в просьбе. И еще. Если и у вас наболело, все-таки старайтесь разговаривать вежливо. Помните, что после вашего звонка нам нужно будет еще работать... Хотя обращения, по делу и без дела, по любому поводу, свидетельствуют о том, что газета в ваших глазах не четвертая, а, как минимум, вторая власть. И это, черт побери, приятно.
И. ЖУРБИН
Реклама
